твоя совесть

...хочешь ты этого, или нет...

Приветливая надпись жж в правом верхнем углу. "У ВАС ВСЕГО ОДИН ДРУГ"
НУ И ХУЛИ что он у меня всего один, зато настоящий!!!

Сегодня под утро приснилось, что мне сделали люмбальную пункцию (хрен знает зачем). Я лежала и боялась пошевелиться, потому что реально очень болело чуть пониже грудных позвонков. На другой бок переворачивалась с крайней осторожностью, не дай бог чего перекосячит. Через несколько минут звонит будильник, и я тут же радостно его вырубаю, с праведным гневом восклицая где-то у себя во сне: "Вы чего, охренели, куда я после пункции еще пойду??" После этого приходит сладкий сон, а проснулась я уже в половине двенадцатого)) В общем, 4 пары рисунка благополучно забиты))) Что ж, у меня была уважительная причина))

Уф, ну и денек. А самое смешное, что он далекооо еще не закончился. Сегодня было шесть пар, четыре из них дышала пиненом на живописи, впрочем как и вся группа. свежий воздух в помещение не поступает по причине его (воздуха) нежелания залетать в распахнутые окна. Штиль в общем. В итоге...в итоге всем было под конец очень смешно, особенно потом, на двух последних парах по 3Ds max, и пусть только попробует мне кто-нибудь сказать "Выше, ниже", клянусь, убью. Ибо мышцы живота болят уже нещадно. Смех в основном нервный и не по существу, что есть явный признак слабоумия (или же излишнего количества вдыхаемого пинена). Я ставлю на второе, хотя кто знает, кто знает Запаслась банкой приторного "Берна", от которого опять будет красный весь язык, и парой булочек на случай ночного голода. И конечно же, музыкой)) буду курить в форточку и считать горящие окна в противоположном доме. Как их медленно, но верно становится меньше)) а ты все не спишь и не спишь, и не спишь, и на следующий день не спишь, и через день тоже, а потом сходишь с ума. Романтика! Остапа понесло...интересно чем отличается выдыхаемый сигаретный дым от вдыхаемого?
Уморительная тринадцатая серия =)))

Прочитала "Жизнь по правилам сьемки" Ирины Мироновой (по рекомендации маман). Закончила книгу вчера вечером, а ощущение такое, будто читала месяц назад. Да в общем-то и не было у Мироновой такой цели - запомниться, она просто рассказывала о своей жизни, которая лично мне, в общем-то, мало интересна. Там действительно много интересны наблюдений, с которыми невозможно не согласиться, и этим мне и понравилось чтение. Всегда приятно когда кто-то говорит твоими мыслями, только вот остается ощущение, что тебе самой уже и сказать-то нечего. Она тетка мощная, настоящий профессионал, а в режиссерской деятельности я ни черта не понимаю, поэтому спорить с ней не могу. Есть только какие-то абстрактные понятия, типа "Борись, и получишь свое", с которыми просто невозможно не согласиться. Приятная книженция, в общем... На очереди Аллен Карр))) Готовлюсь к эксперименту над собой...эх.

Странный день. Вроде солнечный и теплый, а вроде и поганый. У мамы моей одногруппницы нашли рак, слава богу, операбельный, но еще неизвестно успел он дать метастазы или нет. Сейчас делают обследования...
Это так странно. Мы стояли и курили (точнее, курила я, а Саша этой привычки не имеет), болтали, и я спросила почему она сегодня такая грустная. Она молчала-молчала, а потом из глаз, смотрю, катятся слезы. Она мне все рассказала, а я стояла и не знала что делать.
Это странно. Когда у тебя в голове за секунды рождаются тысячи слов, обьяснений, утешений, и все они уже готовы сорваться с языка, искренне, но в последний момент ты понимаешь что это все не то, что это все полная ерунда, и ты не можешь сказать "Я тебя понимаю", или "Представляю, как тебе тяжело", потому что ты ни хрена и понятия не имеешь, что такое тяжело. Потом, когда все слова похоронены, ты порываешься обнять, прижать к себе, чтоб успокоить, чтобы дать понять, что тебе не все равно, но опять останавливаешься, потому что этому человеку твои обьятия не нужны. Потому что они ничего не значат, они никак не изменят ситуацию. Это пустое движение, пустые слова. Поэтому я просто сказала ей что все будет хорошо... Сказала, что если это можно прооперировать, то проблема решится, а если все же найдут метастазы, их можно на ранней стадии уничтожить химиотерапией.
Редко в жизни мне приходилось общаться с людьми, которым действительно тяжело, собственная жизнь тоже всегда была довольно безоблачной. Когда попадаешь в такую ситуацию, тебе хочется сделать все сразу...и в итоге ты не делаешь ничего.
Искренне надеюсь, что все будет хорошо. Верю в это)
Уходит из института преподаватель, которая вела у нас три года почти историю искусств. Не представляю, кто еще может вести ее так же хорошо, как она. Конец интересным лекциям(
Сплошь грустные новости получаются.
Из хорошего: сьездила на книжную ярмарку, расстроилась, не нашла то, что было нужно. Так, кажется я написала "из хорошего"?))) Встретилась с подругой, напились кофе, в метро чуть не получила заказ на дизайн) отказалась потому что такое я сделать не могу.Сейчас по крайней мере точно. Сначала нужно рисовать научиться.

Наверное, с погодой у каждого связаны свои ассоциации. У кого-нибудь наверное с определенным временем года даже связывается какой-то определенный запах. Мне вот например все детство чудилось: как только запахнет хвоей, значит новый год, подарки и все прочее. Потом в Ярославль я ездить перестала, с двоюродными братом и сестрой общаться перестала, и все это прошло вместе с хвойными глюками про новый год. Значит, несерьезно было. Но я не о том. Когда вчера рисовала картинки для проекта по фирменному стилю - календаря, вдруг всей душой почувствовала, сколько же всяких катаклизмов вываливается на нашу родную планету в течение всего года. И дожди, и град, и снег, и морозы, и извержения вулканов где-нибудь в Гондурасе (в Гондурасе есть вулканы, никто не знает?). Как-то даже жалко этот шарик несчастный, каждый день ему достается. (сейчас было ощущение что я упражняюсь в циничности). Маш, ты просила больше писать о чувствах! Я пытаюсь, но как видишь выходит какая-то ерунда! Я пытаюсь выстроить свою мысль, но меня постоянно сносит.
Времена года. Климат. Температура. Воздух. Атмосфера. Отмирание и реинкарнация в виде тонких зеленых початков и почек всяких. Я пыталась в пять утра как-то передать через цвет и фактуру с пятном каждый месяц. Пришла к двум выводам - в квадрате невозможно ничего нормально нарисовать, кроме чего-нибудь диагонального, и второе - в пять утра начинаешь лажать потому что ни один нормальный человек не может выкладываться на все сто в пять утра, и все к чему стремится его сознанине и организм, пусть и накачанный кофеином, это принятие горизонтального положения с последующей немедленной отключкой.Гм...длинное предложение. Короткие ногти рулят. Без вопросов. С короткими ногтями печатаешь в два раза быстрее.
Я хочу еще порисовать эти вещи. Кое-что получилось.


остальное там где-то лежит. а вообще то все лежит на Девиантарте.

Сегодня в Б1 Максимум прошел концерт немецкой индастриал-группы Einsturzende Neubauten. Они играют почти 30 лет, и одни из тех, кто начал industrial как стиль. Я мало слышала их. Но слышать в наушниках или в колонках, слышать рассказы и читать рецензии - вся эта чепуха настолько отличается от того, что происходит в живую, в реальности, перед твоим носом, что я до сих пор не могу отделаться от легкого шока. Я ходила на многие концерты, видела как играют разные музыканты. Но не наблюдала еще ни разу, как люди, из плоти и крови, стоящие на сцене, буквально из воздуха, с минимумом вспомогательных электронных средств, создают такой звук, который не смог бы создать никто другой, обставив себя компьютерами, пультами и прочей техникой. огромное впечатление произвели Die Krupps, тоже недавно у нас выступавшие. Трубы... но сегодняшний концерт реально поверг в шоковый восторг. "Новостройки" играют на всем. Как такая теория - каждая вещь, любой предмет звучит? По-своему, уникально, неповторимо. Такая проблема как плагиат просто перестает существовать. Остальное - дело ритма. Это осознание приходит с первой же песней, с первыми звуками, извлекаемыми музыкантами. И ты чувствуешь себя уже не на концерте, а где-то немного в другом месте. СОВСЕМ в другом месте. А когда видишь с какой радостью, с каким профессионализмом они исполняют свою музыку, приходит настоящий восторг. Не люблю гениальность как понятие, но не могу придумать в четвертом часу утра определения получше. Наверное, они гениальны. Никогда на концертах не плакала. Этот раз - исключение. В такие моменты забывается все. Что концерт начался на полтора часа позже, что устала, что вне этого звукового пространства существует еще какая-то жизнь. Они отыграли два часа, но и столько не хватило, чтоб насытится этим другим миром. Слишком мало. Было странно выходить на улицу и ехать домой.
Хороший был день.

Улыбнуло ^^

Я не поняла "Американский ПСИХОЗ" и это не значит что я ограниченная личность, не воспринимающая "другое" кино. Но момент с голой беготней очень понравился. Также запомнилась наркоманка, накачанная психотропными, лежащая на кружевном постельном белье с повязкой на глазах в тон этому самому белью и разговаривающая с Бэйтменом по телефону. Красиво и очень богемно.

Слава богу (или судьбе) что в мире есть вещи, которые могут заставить пересмотреть всю свою жизнь. Пусть ненадолго, пусть через неделю я забуду это, но хотя бы сейчас, в этот момент.. Есть что-то что способно оторвать тебя от гребаного эгоизма, насильно повернуть голову в другую сторону и заставить посмотреть. Не требуя понять, просто посмотреть и самой сделать вывод. Свое суждение.
Никогда не думала что вещь, с которой сложнее всего управиться - это свобода. Теперь я уверена в этом. Ведь свобода это еще и одиночество. Еще Шопенгауэр говорил. Никто на самом деле не хочет быть свободным.
Я постараюсь никогда не забывать этот момент.

Не о чем писать, пока ничего не произошло. День впустую. Как выстрел холостой. Много шуму, а эффект нулевой. Шум производился в основном в голове. Действительно, не о чем говорить. Да и обьяснять вроде бы нет сил и желания. Просто скучно.
А планов как водится громадье. Это не лень. Я просто наслаждаюсь предвкушением того, когда все это буду разгребать :)
Погода мерзейшая. Значит я правильно не доверяла всему этому теплу пару дней назад) Слишком подозрительно. Зима перед тем как уйти обязательно подложит дерьма под дверь.
Задумалась над словами и делами. Какие это разные вещи и как одно у одних людей отличается от того же самого у других. Но в общем то больше задумываешься о себе. Как иногда полезно бывает заткнуться и что-то сделать. Так что... затыкаюсь на сегодня. Спокойной ночи.

Все, что мы собой представляем - это то, о чем мы думали раньше.
Будда.

Мечты - это все. Это предварительный просмотр того, что жизнь уже привносит в будущее.
А. Эйнштейн.

Все, что человеческое сознание может создать, оно может достичь.
К. Стоун.

Если вы думаете, что можете что-то сделать или что не можете что-то сделать, в обоих случаях вы правы.
Г. Форд.

Задание по типографике. Слушать Гленна Миллера и основываясь на впечатлении от музыки создать обложку для диска. Из одних только букв. Чую сегодня ночью Миллер сьест мой моск.

UPD: Задание сделано, зато теперь я ненавижу Гленна Миллера. Чего здесь больше, хорошего или плохого?

Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

ВАЛЬТЕР БЕНЬЯМИН

В новом городе все было по-старому. По-старому скрежетали подошвы на деревянных ступенях, вдруг замолкая на полуслове, натыкаясь на дорогой не к месту и не к настроению ковер. По-старому ты кривовато ухмыляешься этому странному ощущению, будто ноги вязнут в ворсе, и ты вот-вот провалишься в эту пыльную мягкую духоту. Все так же, как и всегда.
Что-то, чему даже ты никогда не мог дать названия, взвывает в душе, ударяясь отзвуком эха о ребра и вибрируя в зубных нервах, заставляя зрачки расширяться. Дрожа на кончике языка, как слово, почти родившееся, но все еще не произнесенное. И ты так и не решаешься его сказать. А оно воет, будто пожарная сирена, смущая душу, поднимая тонны грязи в чистой до того момента воде. И все летит к чертям.
В новом городе старые люди. Все те же, со своими вредными привычками, убеждениями, предрассудками, желаниями и страхами. Родившиеся два-три десятка лет назад, они приходят и слушают этот ноющий зов, но ты понимаешь всю ситуацию. Это не идет изнутри. Оно приходит к ним снаружи. И у них хотя бы есть выбор…принять это или отвергнуть. У тебя его нет. Все это родилось в тебе, и оно там и останется. Потребление. Они жрут страницы из твоего дневника с таким же равнодушием, как и бутерброд двадцать минут назад. Хохочешь над этими словами. Ну хоть что-то есть смешное во всем этом.
«Я не знаю. Надеюсь».
Тетрадь на столе, распухшая от слов, и как она все это выдерживает… тебе нужно всего одно слово, это ведь так мало. Но оно по-прежнему пытается родиться, и каждый раз умирает. Что за несовершенство мира. И даже неделю спустя ничего нового не получается. Это тупик.
«Да не хочу я ничего сказать».
Понятное дело. Прятаться тенью за спиной, изображая крылья, которых никогда не было. Молчаливо наблюдать – дело всей жизни. Неважно. В этом тоже нет ничего нового.
А через неделю новый город, та же тетрадь, только на другом столе. Кружка с кофе прилипла к твоим ладоням, став полноправной частью тебя самого. Сидишь, раскачиваясь на стуле, а на самом деле в это время бродишь по темным, бесконечным улицам, прячась в самом себе и пытаясь найти дорогу туда…
Снова этот страшный вой. К нему не привыкнуть, его невозможно вычислить, он появляется когда сам захочет и переворачивает все сознание. Зрачки расширяются до невозможных размеров, пытаясь поглотить все лицо своими черными дырами. Что-то проясняется на твоем лице, и ты уже открываешь рот чтобы что-то сказать, а потом все проходит. И ты просто спрашиваешь.
«Где я должен быть?».
Пойдем. Давно пора.
И ты смотришь так будто я предложила тебе взойти на эшафот. Ничего необычного или странного, ты казнишь себя публично каждый вечер вот уже который месяц. Только вот это ты сам все придумал. Не моя идея.
И пролетают дни, будто какой-то безумец дерет из календаря все страницы подряд, обрывая некоторые листы наполовину, другие сжигая пачками, даже не снимая с пружин. Идиот какой-то все это делает.
Тетрадь валяется на все новых и новых столах, ты обрастаешь кофейными кружками. Трансформируешься в кофеинового мутанта. Я так понимаю, спать ты больше не будешь. Вообще. Отбросишь эту дурную привычку, да? Пока не достанешь из себя последнее слово…
Еще несколько пучков бумаги из изодранного календаря, несколько недель. Наконец пришел тот вечер. Тетрадь билась в истерике от твоих слов. Я видела как они жгут страницы, как разъедают листы, как смешиваются с целлюлозой и заставляют куски бумаги орать от отчаяния. Я не стала это читать. В тот вечер было по особенному. Даже железо пропахло твоим кофе. Ты все тут нафиг разрушил. Стены трещали. Уши у меня закладывало. Ты сидел в компании своего вымораживающего кровь воя, закинув ноги на стол, со вскрытой грудной клеткой, откуда этот вой и исходил. На лице играла улыбочка. Ну наконец-то. Твои почерневшие глаза устало смотрели на исписанные листы. Мне захотелось заплакать. Но потом передумала.
Хоть в этом городе не все по-старому. Хотя, может, тебе просто повезло. Повезло найти силы, чтобы разворотить свою душу до конца и вынуть оттуда то, что тебе было так необходимо кому-то показать? Это не слишком?..
«Кому-то это нужно».
А тебе-то что нужно?
«Домой. Поехали домой».
Мы собираем вещи.

 

Сидишь в автобусе и смотришь в окно. Солнце садится. Вокруг тебя толпятся люди, но ты знаешь, их на самом деле нет. И автобуса, в котором ты едешь, тоже нет. Ты это все придумал. Была война… триста лет назад. И все исчезло. Но автобус, люди, закат за пыльным окном – этого достаточно, чтобы почувствовать себя нормально. Чтобы заставить себя верить, что ты живешь. Где-то. В каком-то мире.

Оно греет лицо. Оно заставляет пыль превращаться в золотое море, бесконечный живой рой, висящий в воздухе. И все покрывается его золотом. Настоящим, не подделкой. Ты это видишь. Этим трудно дышать… Но ты не можешь не дышать, ведь так?

И ты дышишь. Глубоко вдыхаешь загазованный вечерний воздух, пытаясь уловить полузабытые запахи осенней листвы, мокрой земли, ветра, может быть…моря? Ты ведь мечтал о море. Долго, рассказывал о нем. Какое оно красивое. А когда все сгорело, мечтать стало не о чем. Интересно, ты забыл?

Поворачиваешь голову, чтобы посмотреть на пассажиров, катящихся с тобой неизвестно куда. Все они на одно лицо, все люди. Живые? Не знаю. Порываешься встать, дотянуться, улыбнуться, сказать, и потом передумываешь. Отворачиваешься к окну. Вдыхаешь. Глубоко, медленно. Оно уже внутри. Тебе должно быть все равно. Ты не уверен, но это, наверное, еще не так. Где-то глубоко в душе, там, куда еще не пробралась золотая пыль – еще осталось что-то, чему не все равно? Ты улыбаешься. Как-то криво, несмело, заторможенно. «Мне все равно. Ведь я уже умер».

Неправда. Если я сижу здесь и жду, когда твой чертов автобус приедет, ты еще жив. И кофе остывает. Черный поганый кофе. Другого больше нет. И не будет никогда. Но ты еще жив?...

А солнце так и садится. Оно никогда не сядет. Никогда. Оно будет вечно висеть над черным горизонтом, из которого торчат пучки мертвых труб и антенн, которые больше ничего не ловят. Оно всегда будет таким красным и теплым. Оно всегда будет греть нас, даже если мы уже мертвы.

Что-то надо написать в журнал.
Должна рисовать обложку НИН для конкурса на Девианте, а времени остается мало. Преподы в институте вдруг резко проснулись после летнего отрыва и решили загрузить сразу и по полной. Вот и посмотрим, что у меня получится сделать за эти десять дней. Завтра еду в рейд за черными футболками. Надоело все. Хочу СВОИ и КРУТЫЕ футболки. И щоб ни у кого таких не было.
Рука просит рисовать, а глаз требует идею. А когда в мозгу их слишком много, то понятно, почему ничего не получается. Видимо, все дело в избытке кофеина в крови. 
На столе лежит огромный список музыки, за которой тоже нужно когда-то ехать. Я даже знаю куда, и даже знаю к кому, а вот когда... опять же, уши требуют чего-то нового, тело требует залечь в беспутный отдых на 2 дня. Тупо получается. Зато по законам жизни. Все получается по каким-то тупым законам, но разве я хочу исполнять какие-либо законы? Неа.
Что-то уже прошло мимо моих глаз, есть такое ощущение. Ощущение огромного, большого такого сна, куска целой эпохи в которой я не участвовала. Но. Есть и ощущение что прямо сейчас, на моих глазах открывается какая-то совершенно безумная новая эпоха, и это блин радует. Я хочу участвовать. Я буду. Времени полно, только надо его использовать. Черт бы его подрал. Оно слишком многое значит. Для всего живого.
Некоторые люди подозревают меня в нелюбви к ним. А я их очень очень люблю...как это мне им сказать? Просто даже не знаю, и молчу. А они думают, что все, я стала полной жопой. 
Отсмотренная Обитель-3 - понравилась. Чарли Клоузер. Музыка. Сразу улавливаемая ушами) Молодец. Зомби стали бегать. А середина фильма как всегда проходити в меланхоличном жевании соплей, ну да ладно, прощу я им это. Им - тем, кто придумал жевание соплей вообще.

2nd by ~RideFire on deviantART

1st by ~RideFire on deviantART